Luego de una larga ausencia, vuelvo a caer en este blog para realizar mi catarsis. Esta vez, dejando de lado la ironía y el humor para hablar un poco mas "en serio".
Desde hace un tiempo, he tenido la suerte (buena o mala depende con el cristal con el que se mire) de no tener mucho trabajo para hacer, que se traduce en mucho tiempo libre y aburrimiento en la oficina.
Esto motivó en mi, la lectura de varias fuentes de información como ser Clarin, La Nación, Pagina 12, el blog de Anibal Ibarra, el blog de Anibal Fernandez, ver 678, TN, Canal 9, Canal 13, Canal 7. Escucharlo a Victor Hugo, a Pettinato, a Varsky y a tantos otros con diferentes opiniones...
Y he llegado a una lamentable conclusión sobre nosotros los argentinos:
SOMOS BIPOLARES.
Y claro está, no en el sentido psiquíatrico. Quizá un adjetivo mas acertado sea BINARIO, pero en cualquier caso, creo que es claro lo que planteo.
Antes de continuar con la expresión de mi opinión, quiero aclarar que soy un ignoto político. Hay tantas cosas que no entiendo o desconozco, que no quiero que lo mio se entienda como una opinión política. Simplemente es mi visión de cómo somos. De lo qué hacemos y lo qué decimos...
Continuando con la idea de la bipolaridad, lo que quiero decir con esto, es que la mayoría de los argentinos no tenemos termino medio. No hay grises para la mayoría. O es Negro o es Blanco.
En este caso particular, los Kirchner salvaron al país, o los Kirchner hundieron al país mas de lo que estaba.
Cada una de las "opiniones" estarán respaldadas por distintos argumentos, pero lamentablemente he escuchado a muy pocas personas que antes de comenzar a "odiar" o a "amar" a los Kirchner, ponen en la balanza las cosas buenas y las cosas malas que realmente me deja sorprendido...
No está de mas decir que no me considero Kirchnerista, ni Justicialista, Radical, Socialista, etc, etc, etc... Realmente me gustaría poder apoyar a cualquier político que esté "de turno" por hacer las cosas bien. Sin importar su nombre ni su color.
Desde el día de ayer, he escuchado en algunos medios de comunicación, todas las cosas buenas que hizo Nestor Kirchner (o quizá, mejor dicho, el Kirchnerismo)
El Matrimonio Igualitario
La Ley de Glaciares
La Asignación Universal por Hijo
La Independencia del FMI
Los Repetidos Aumentos a los Jubilados
La Recuperación de las AFJP y la re-estatización de todo lo privatizado por Menem (Correo Argentino, Aguas Argentinas)
La Derogación de los decretos de Obediencia Debida y Punto Final (Recordando la imagen tan fuerte de la órden que le dió a un militar de descolgar los cuadros de los dictadores)
Y probablemente podría seguir enumerando cosas...
Y en el polo opuesto he escuchado hablar solamente de las cosas malas
El Enriquecimiento Ilícito
La Valija de Antonini
El Tren Bala
La Visita de los Chinos (???)
Barrick Gold
etc, etc, etc...
A lo que quiero llegar con esto, es que no podemos hacer una evaluación de nadie (político o no) solo por sus cosas buenas o solo por sus cosas malas.
Sería de lo mas sencillo hacer una evaluación de esas características!
Me aferro a todo lo que hay de un lado de la balanza, y digo que está bárbaro, o me aferro al otro lado, y digo que está pésimo.
Realmente me parece una actitud simplista ver las cosas de esta manera.
De nuevo, no con esto estoy apoyando a ningún partido ni a una empresa multimedios ni a nadie.
Simplemente estoy expresando mi descontento por la mayoría de los opinólogos que optan por un solo lado de la balanza.
Lamento haber cambiado el rumbo del blog, por que siempre estuvo destinado a intentar hacer reír. Pero hoy me levanté un poco... podría decir... hinchado las bolas, de escuchar los dos lados de la historia, pero por separado...
Reflexionemos un poco, y empecemos a informarnos y a intentar leer la misma información desde el punto de vista de Clarin / La Nación y desde el punto de vista de Pagina 12 o de 678 y saquemos nuestras propias conclusiones.
Eso simplemente...
Espero no haberlos aburrido
Un Saludo!
Santi.
jueves, 28 de octubre de 2010
viernes, 13 de agosto de 2010
Odio cortito y al pie
Luego de una relativamente prolongada ausencia, vuelvo a mis andadas, con un pequeño odio.
Un odio cortito, pero odio al fin.
En este caso me quiero enfrentar a los que acabo de apodar "carabladores" (queda medio raro, pero cuando les explique de que se trata, creo que van a estar de acuerdo conmigo).
Los carabladores, son aquellas personas que han incorporado a su mente la ley de atracción de los cuerpos de tal manera, que deben llevarlo a la máxima potencia cada vez que mantienen una conversación con otra persona.
Nunca tuvieron la suerte de ponerse a hablar con una persona que tiene la necesidad imperiosa de acercarse a hablarte en la cara?
Mas allá de mi necesidad de espacio aereo entre la persona que me está hablando y la mia, podría soportar que se me acerquen al oido a decirme algo que quizá alguna otra persona que está cerca no debería poder escuchar, pero acercarse de frente, cosa de quedar nariz con nariz!!... No... La verdad que me molesta.
El problema es que estas personas no se ven intimidadas por mi cara de orto, y mucho menos pueden darse cuenta de la reculada que uno va pegando para no tener que enterarse que comió antes de comenzar a hablar.
Así como los carabladores, están los que se tiran encima de uno cuando caminan (Un estudio de la Universidad de Connecticut determinó que aquellas personas que sufren de uno de estos dos trastornos, tienen un 95% de probabilidades de padecer también el otro... Es decir, suelen ir juntos)
En este caso no he podido determinar una palabra que los logre identificar unívocamente, pero dado el resultado del estudio detallado en el párrafo anterior, podríamos decir que los carabladores también se te tiran encima cuando caminan.
En definitiva, y para cumplir con el título de este Odio de Cotidia, Odio a la gente que se te tira encima para hablarte y para caminar. Y por supuesto, el mayor odio es para este tipo de personas, que además, les gusta hablar mientras caminan....
CORRETE DE ADELANTE QUE NO PUEDO PASAR BOLUDO!!!! Y LAVATE LOS DIENTES CARAJO!
Un odio cortito, pero odio al fin.
En este caso me quiero enfrentar a los que acabo de apodar "carabladores" (queda medio raro, pero cuando les explique de que se trata, creo que van a estar de acuerdo conmigo).
Los carabladores, son aquellas personas que han incorporado a su mente la ley de atracción de los cuerpos de tal manera, que deben llevarlo a la máxima potencia cada vez que mantienen una conversación con otra persona.
Nunca tuvieron la suerte de ponerse a hablar con una persona que tiene la necesidad imperiosa de acercarse a hablarte en la cara?
Mas allá de mi necesidad de espacio aereo entre la persona que me está hablando y la mia, podría soportar que se me acerquen al oido a decirme algo que quizá alguna otra persona que está cerca no debería poder escuchar, pero acercarse de frente, cosa de quedar nariz con nariz!!... No... La verdad que me molesta.
El problema es que estas personas no se ven intimidadas por mi cara de orto, y mucho menos pueden darse cuenta de la reculada que uno va pegando para no tener que enterarse que comió antes de comenzar a hablar.
Así como los carabladores, están los que se tiran encima de uno cuando caminan (Un estudio de la Universidad de Connecticut determinó que aquellas personas que sufren de uno de estos dos trastornos, tienen un 95% de probabilidades de padecer también el otro... Es decir, suelen ir juntos)
En este caso no he podido determinar una palabra que los logre identificar unívocamente, pero dado el resultado del estudio detallado en el párrafo anterior, podríamos decir que los carabladores también se te tiran encima cuando caminan.
En definitiva, y para cumplir con el título de este Odio de Cotidia, Odio a la gente que se te tira encima para hablarte y para caminar. Y por supuesto, el mayor odio es para este tipo de personas, que además, les gusta hablar mientras caminan....
CORRETE DE ADELANTE QUE NO PUEDO PASAR BOLUDO!!!! Y LAVATE LOS DIENTES CARAJO!
miércoles, 30 de junio de 2010
Odios Acumulados
Estimadísimos lectores: HE VUELTO!!!!(Apenas)
En este último tiempo, me ha costado sentarme a escribir mis odios, pero esto no significa que no los tenga (aquel que me conoce sabe que esto es claramente cierto, los tengo y a montones).
Se acuerdan de aquel capítulo de los Simpsons, en que Mr. Burns se hace estudios para todas las enfermedades y descubre que tiene tantos virus que están queriendo entrar a su cuerpo, que ninguno lo logra por que se traban entre ellos?
Espero poder volver a mis andadas de a poco, lentamente, pero volver.
Les pido simplemente, que me tenga un poco de paciencia, y nuevamente, los invito a que compartan sus odios en este pequeño espacio.
Un abrazo!
Santi.
En este último tiempo, me ha costado sentarme a escribir mis odios, pero esto no significa que no los tenga (aquel que me conoce sabe que esto es claramente cierto, los tengo y a montones).
Tampoco es a causa del tiempo. Nuevamente, los que me conocen bien, saben que tengo bastante tiempo libre en mi trabajo.
El problema de base, es que tengo tantos, que no puedo tomarlos uno a uno para expresarlos.
Se acuerdan de aquel capítulo de los Simpsons, en que Mr. Burns se hace estudios para todas las enfermedades y descubre que tiene tantos virus que están queriendo entrar a su cuerpo, que ninguno lo logra por que se traban entre ellos?Bueno, a mi me está pasando eso mismo con los odios últimamente pero hacia el otro lado... Tengo tantos que no los puedo espetar...
Espero poder volver a mis andadas de a poco, lentamente, pero volver.
Les pido simplemente, que me tenga un poco de paciencia, y nuevamente, los invito a que compartan sus odios en este pequeño espacio.
Un abrazo!
Santi.
lunes, 3 de mayo de 2010
A pedido # 1 - La Infra-Especie: Bondileros
He aquí mi primera entrega en respuesta a un pedido de mis escasos, pero muy fieles, seguidores (más particularmente mi esposa)
En este caso le toca el descargo a, como bien dice el título, los bondileros.
La mayoría de nosotros estaremos de acuerdo con que estos especímenes tienen una particular forma de manejarse por el mundo. Lo que no sabemos, y creo que nunca tendremos una respuesta, es cuál es el motivo de esta conducta.
Lamentablemente, dado que ni yo ni ninguno de mis conocidos tiene la bola de cristal como para responder ese enigma, me dedicaré exclusivamente (como lo hago en cada una de las notas) a describir con mi toque sarcástico cuáles son las acciones que tanta ira nos provocan, así que acá voy:
En primer lugar las paradas:
Entiendo que muchas veces hay impedimentos físicos que no permiten que el bondilero se detenga en el lugar que corresponde, pero cuantas veces nos ha pasado que estamos en la esquina, justo donde está la parada, y el bondilero cruza la calle transversal, parando en la cuadra siguiente para que nosotros tengamos que correr para subir?? Por que encima, si vas caminando, el tipo espera que cruces la calle para arrancar. Eso es de resentido... No hay otro motivo para que haga eso.
Ahora bien, supongamos que corremos para subirnos (por que somos personas respetuosas del tiempo del bondilero).
En ese momento empieza una odisea.
Si el bondilero está apurado por que tiene que cumplir el tiempo de su vuelta, es capaz de levantar velocidades de 80 Km/hr en calles de una sola mano. Por supuesto que los semáforos son las primeras señales de tránsito que dentro del cerebro de nuestro amigo, desaparecen por completo.
No importa en que color esté. Él pasa.
Pero que ocurre si por algún archi-enemigo (también llamado taxista) el bondilero debe clavar los frenos??
Toda la gente que intenta alcanzar sus respectivos destinos puede sufrir innumerable cantidad de golpes como por ejemplo, si vas sentado, te podés dar la frente contra el pasamano que está sobre el respaldo del asiento de adelante.
Si vas parado, te podés caer al piso por supuesto, podés sufrir la embestida del gordo o de la vieja que estaba sentada en el último asiento (recuerden que en ese asiento no hay nada que detenga al pasajero frente a un choque), o bien, podés golpearte directamente con la máquina expendedora de boletos.
Claramente, si el bondilero está apurado, viajar en colectivo es un peligro inminente.
Ahora bien, que pasa cuando este ser de la infra-especie no tiene apuro?
Alguno se percató que el apuro del bondilero es inversamente proporcional al apuro que tiene uno?
Si uno tiene que llegar temprano a algún lugar, el bondilero se toma todo el tiempo del mundo... Va en primera desde el semáforo que se acaba de poner en verde, hasta el semáforo siguiente, que por supuesto está en verde, pero él tiene que esperar hasta que lo agarre el rojo...
QUE PASA SI LLEGA ANTES!?!? LO RETAN!?
Me imagino la situación:
Bondilero: - Discúlpeme Jefe. Lo que pasa es que justo arreglaron la avenida y todos los semáforos tienen onda verde y llegué 15 minutos antes...
Supervisor: - Escuchame Carlos!!! Acá no te pagamos para que termines rápido las vueltas!. Tenés que cumplir horarios!!
B: -Pero no Jefe!! Ud. no entien...
S: - Callate Carlos!! Acá las cosas son como digo yo, o no son!
Por supuesto, una discusión absolutamente ridícula...
Este odio surge de un pedido de mi esposa (como les contaba mas arriba) por que un bondilero decidió parar en un kiosko, no solo a comprar puchos, sino que a fumarse uno. Una verdadera vergüenza!!!
Que nos está pasando!?!? Como el transporte público puede ser conducido por una de estas personas que deciden hacer lo que se les venga en ganas en cualquier momento??
Esto sin entrar en detalles de que como las empresas de colectivo no pagan multas, los bondileros deciden infringir todas las leyes existentes...
En fin... Un odio mas para la colección.
Un afectuoso saludo para mis 5 seguidores fieles y uno un poco menos afectuoso para quien lo lea y no sea seguidor :)
Santi.
En este caso le toca el descargo a, como bien dice el título, los bondileros.
La mayoría de nosotros estaremos de acuerdo con que estos especímenes tienen una particular forma de manejarse por el mundo. Lo que no sabemos, y creo que nunca tendremos una respuesta, es cuál es el motivo de esta conducta.
Lamentablemente, dado que ni yo ni ninguno de mis conocidos tiene la bola de cristal como para responder ese enigma, me dedicaré exclusivamente (como lo hago en cada una de las notas) a describir con mi toque sarcástico cuáles son las acciones que tanta ira nos provocan, así que acá voy:
En primer lugar las paradas:
Entiendo que muchas veces hay impedimentos físicos que no permiten que el bondilero se detenga en el lugar que corresponde, pero cuantas veces nos ha pasado que estamos en la esquina, justo donde está la parada, y el bondilero cruza la calle transversal, parando en la cuadra siguiente para que nosotros tengamos que correr para subir?? Por que encima, si vas caminando, el tipo espera que cruces la calle para arrancar. Eso es de resentido... No hay otro motivo para que haga eso.
Ahora bien, supongamos que corremos para subirnos (por que somos personas respetuosas del tiempo del bondilero).
En ese momento empieza una odisea.
Si el bondilero está apurado por que tiene que cumplir el tiempo de su vuelta, es capaz de levantar velocidades de 80 Km/hr en calles de una sola mano. Por supuesto que los semáforos son las primeras señales de tránsito que dentro del cerebro de nuestro amigo, desaparecen por completo.
No importa en que color esté. Él pasa.
Pero que ocurre si por algún archi-enemigo (también llamado taxista) el bondilero debe clavar los frenos??
Toda la gente que intenta alcanzar sus respectivos destinos puede sufrir innumerable cantidad de golpes como por ejemplo, si vas sentado, te podés dar la frente contra el pasamano que está sobre el respaldo del asiento de adelante.
Si vas parado, te podés caer al piso por supuesto, podés sufrir la embestida del gordo o de la vieja que estaba sentada en el último asiento (recuerden que en ese asiento no hay nada que detenga al pasajero frente a un choque), o bien, podés golpearte directamente con la máquina expendedora de boletos.
Claramente, si el bondilero está apurado, viajar en colectivo es un peligro inminente.
Ahora bien, que pasa cuando este ser de la infra-especie no tiene apuro?
Alguno se percató que el apuro del bondilero es inversamente proporcional al apuro que tiene uno?
Si uno tiene que llegar temprano a algún lugar, el bondilero se toma todo el tiempo del mundo... Va en primera desde el semáforo que se acaba de poner en verde, hasta el semáforo siguiente, que por supuesto está en verde, pero él tiene que esperar hasta que lo agarre el rojo...
QUE PASA SI LLEGA ANTES!?!? LO RETAN!?
Por que no se apura en llegar, así se manda a hacer la ronda siguiente y termina yéndose mas temprano a la casa!?!?!?
No... El señorito tiene que ir despacio por que se le cantó.
Bondilero: - Discúlpeme Jefe. Lo que pasa es que justo arreglaron la avenida y todos los semáforos tienen onda verde y llegué 15 minutos antes...
Supervisor: - Escuchame Carlos!!! Acá no te pagamos para que termines rápido las vueltas!. Tenés que cumplir horarios!!
B: -Pero no Jefe!! Ud. no entien...
S: - Callate Carlos!! Acá las cosas son como digo yo, o no son!
Por supuesto, una discusión absolutamente ridícula...
Este odio surge de un pedido de mi esposa (como les contaba mas arriba) por que un bondilero decidió parar en un kiosko, no solo a comprar puchos, sino que a fumarse uno. Una verdadera vergüenza!!!
Que nos está pasando!?!? Como el transporte público puede ser conducido por una de estas personas que deciden hacer lo que se les venga en ganas en cualquier momento??
Esto sin entrar en detalles de que como las empresas de colectivo no pagan multas, los bondileros deciden infringir todas las leyes existentes...
En fin... Un odio mas para la colección.
Un afectuoso saludo para mis 5 seguidores fieles y uno un poco menos afectuoso para quien lo lea y no sea seguidor :)
Santi.
viernes, 30 de abril de 2010
Escucho Pedidos!!!
Aún no puedo creer que luego de un día de inaugurado el blog tengo 4 seguidores!! (Ok...el 75% son íntimos, pero no importa!!! Yo soy feliz igual!!!)
Mas allá de ello, propongo este espacio para que todos aquellos que tienen algún odio contenido y que necesitan que alguien con facilidad para expresar sus sentimientos odiosos lo haga, lo soliciten.
Es muy facil:
Click en el título, y dejan su comentario.
Espero sus odios contenidos!!
Saludos!
Santi-
Mas allá de ello, propongo este espacio para que todos aquellos que tienen algún odio contenido y que necesitan que alguien con facilidad para expresar sus sentimientos odiosos lo haga, lo soliciten.
Es muy facil:
Click en el título, y dejan su comentario.
Espero sus odios contenidos!!
Saludos!
Santi-
jueves, 29 de abril de 2010
Las veredas porteñas
Estimadísimos lectores!!! Por fin llegó mi odio número 6.
Se lo quiero dedicar a toda esa gente hermosa que estuvo pidiendo y pidiendo que volviera al teclado (son 2, pero bueno... igual les puedo decir "toda esa gente hermosa")
En esta ocasión, el odio está bastante generalizado. No está destinado a un grupo de gente en general, sino a la mayoría de las personas que deambulan por las calles porteñas.
Cabe destacar el detalle de "porteñas", dado que ahora que soy un Bonaerense, descubrí que estos problemas que voy a pasar a enumerar en escasos renglones, se dan solamente en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y no en todos lados, así que aquí voy:
Si bien hace mucho que no camino por las veredas en horarios matutinos (aquellos pocos que leen y trabajan conmigo lo sabrán bien), alguna que otra vez lo he hecho, y he tenido que encontrarme con varios obstáculos para transitar libremente por el suelo de mi país natal (Fah!!! Arranqué muy alto eh!)
Los malditos porteros y en este punto debo agradecer a mi queridísima lectora: Lauri .
No quiero defenestrar a todos los porteros porteños sino solamente a aquellos que desde que se inventó la manguera, se creen dueños de la vereda de su edificio.
En primer lugar, derrochan agua a mas no poder. Se quedan en la puerta del edificio, apuntando a cada hojita que cayó sobre la vereda para bajarla hasta la calle. Imagínense el tiempo que puede demorar en limpiar la vereda cuando nos encontramos en la estación otoñal, conocida por la cantidad de hojas que caen de los árboles.
Donde quedó aquel portero que primero barría, luego llenaba su balde con agua, la esparcía por toda la vereda y finalmente pasaba el secador??
Ahora nuestro querido Gobierno decidió entregarles unos pitutos que van en la punta de la manguera para que no se derroche el agua, pero lo que tendría que tener estos malditos pitutos, es un timer para que deje de salir agua luego de 1 o 2 minutos... Ahora no solo siguen haciendo lo mismo con cada hojita, sino que además, se les cansa la mano por que no dejan de apretar el gatillo.
Mas allá del enorme derroche de agua, recurso que está escaseando sobremanera en los últimos tiempos, por inmensidad de motivos que no son tema para tratar en este odio, algunos de estos "dueños de la vereda" creen que la manguera es una barrera de peaje.
Se hacen los ciegos cuando viene gente caminando, que tiene que frenar para que el señor portero corra su manguera.
Me van a decir que no ven a la gente que está viniendo por la vereda vecina!? Es necesario frenar mi caminata para que Ud., Señor Portero, corra su manguera de colores? No querido!!! Si me ve, corra su chorro de agua y déjeme pasar! Que ud. la limpie no significa que yo tenga que caminar por la calle!
Hecho el descargo sobre los porteros mojadores, subyace otro problema:
TODAS LAS VEREDAS ESTÁN ROTAS!!!!!
Si uno camina en un día de lluvia, está esperando mojarse hasta la nuca. Eso está claro.
Pero un día primaveral, mientras el sol calienta los hombros y uno putea por haber visto que en la tele decía 10° cuando en realidad se esta cagando de calor, lo único que le falta es pisar una baldosa rota que entre sus grietas están, no solo llenas de agua, sino de agua unida con toda la mugre que tenía el resto de la vereda.
Resultado:
Pantalón recién sacado del lavarropa, con un bruto manchón de barro en la pierna y su consecuente puteada al portero.
Si sabés que la baldosa está rota, por que no avisas a la administración para que la cambie?!
No... Ellos están muy orgullosos de su baldosa rota como si estuvieran limpiando la vereda de un departamento de la quinta avenida de Nueva York.
Dale querido!!! Sos portero en Villa Crespo!!! Copate un poco!
He aquí cuando uno madura y gracias a la experiencia de pelear con los porteros, decide bajar a la calle cuando divisa a un portero "regando" las hojas
Pero lo que no sabe aún es que existe otra pelea mucho mas sangrienta que la propia con los porteros.
Es la de los porteros y los dueños de perros!
Los mojadores, cansados de limpiar las cagadas de los perros de los vecinos, han generado una fuerza magnética tal, que los cagadores no pueden pisar la vereda, por lo tanto deciden bajar a la calle.
Visto que el pobre animalito caga cuando le vienen las ganas y no tiene la capacidad de decir
"No... acá no, mejor voy en casa que después puedo tirar un poco de Lysoform"
termina indefectiblemente haciendo caca justo abajo de la vereda de los mojadores, que si uds. recuerdan, está llena de hojas otoñales.
Por lo tanto, uno que se cree que se la sabe lunga, decide caminar por entre las hojas marrones, y... TRAMPA MORTAL!, termina pisando un bello sorete de perro que estaba escondido entre las mismas...
En el peor de los casos, si el portero "regó las hojas" luego que el can fue de cuerpo, aquello despedido del ano del animal, está no solo escondido, sino mojado.
Esto concluirá con el siguiente cuadro:
Uno, de culo en el piso, con el manchón de barro en la retaguardia (que puede dar lugar a que alguien crea que se ha cagado), con un bruto sorete blando en el calzado y con un puñal en su orgullo, por creer que la tenía clara y pasar por la calle iba a solucionar sus problemas.
He aquí mi sexto odio.
Espero que lo hayan disfrutado y haya estado a la altura de las expectativas.
Un afectuoso saludo!!
Santi.
Aquí el portero derrochon, con el pituto.
QUE CARAJO ESTÁ LIMPIANDO!?!?!?!?
Aquí, un ejemplo de portero preocupado por la
escasez del agua
Se lo quiero dedicar a toda esa gente hermosa que estuvo pidiendo y pidiendo que volviera al teclado (son 2, pero bueno... igual les puedo decir "toda esa gente hermosa")
En esta ocasión, el odio está bastante generalizado. No está destinado a un grupo de gente en general, sino a la mayoría de las personas que deambulan por las calles porteñas.
Cabe destacar el detalle de "porteñas", dado que ahora que soy un Bonaerense, descubrí que estos problemas que voy a pasar a enumerar en escasos renglones, se dan solamente en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y no en todos lados, así que aquí voy:
Si bien hace mucho que no camino por las veredas en horarios matutinos (aquellos pocos que leen y trabajan conmigo lo sabrán bien), alguna que otra vez lo he hecho, y he tenido que encontrarme con varios obstáculos para transitar libremente por el suelo de mi país natal (Fah!!! Arranqué muy alto eh!)
Los malditos porteros y en este punto debo agradecer a mi queridísima lectora: Lauri .
No quiero defenestrar a todos los porteros porteños sino solamente a aquellos que desde que se inventó la manguera, se creen dueños de la vereda de su edificio.
En primer lugar, derrochan agua a mas no poder. Se quedan en la puerta del edificio, apuntando a cada hojita que cayó sobre la vereda para bajarla hasta la calle. Imagínense el tiempo que puede demorar en limpiar la vereda cuando nos encontramos en la estación otoñal, conocida por la cantidad de hojas que caen de los árboles.
Donde quedó aquel portero que primero barría, luego llenaba su balde con agua, la esparcía por toda la vereda y finalmente pasaba el secador??
Ahora nuestro querido Gobierno decidió entregarles unos pitutos que van en la punta de la manguera para que no se derroche el agua, pero lo que tendría que tener estos malditos pitutos, es un timer para que deje de salir agua luego de 1 o 2 minutos... Ahora no solo siguen haciendo lo mismo con cada hojita, sino que además, se les cansa la mano por que no dejan de apretar el gatillo.
Mas allá del enorme derroche de agua, recurso que está escaseando sobremanera en los últimos tiempos, por inmensidad de motivos que no son tema para tratar en este odio, algunos de estos "dueños de la vereda" creen que la manguera es una barrera de peaje.
Se hacen los ciegos cuando viene gente caminando, que tiene que frenar para que el señor portero corra su manguera.
Me van a decir que no ven a la gente que está viniendo por la vereda vecina!? Es necesario frenar mi caminata para que Ud., Señor Portero, corra su manguera de colores? No querido!!! Si me ve, corra su chorro de agua y déjeme pasar! Que ud. la limpie no significa que yo tenga que caminar por la calle!
Hecho el descargo sobre los porteros mojadores, subyace otro problema:
TODAS LAS VEREDAS ESTÁN ROTAS!!!!!
Si uno camina en un día de lluvia, está esperando mojarse hasta la nuca. Eso está claro.
Pero un día primaveral, mientras el sol calienta los hombros y uno putea por haber visto que en la tele decía 10° cuando en realidad se esta cagando de calor, lo único que le falta es pisar una baldosa rota que entre sus grietas están, no solo llenas de agua, sino de agua unida con toda la mugre que tenía el resto de la vereda.
Resultado:
Pantalón recién sacado del lavarropa, con un bruto manchón de barro en la pierna y su consecuente puteada al portero.
Si sabés que la baldosa está rota, por que no avisas a la administración para que la cambie?!
No... Ellos están muy orgullosos de su baldosa rota como si estuvieran limpiando la vereda de un departamento de la quinta avenida de Nueva York.
Dale querido!!! Sos portero en Villa Crespo!!! Copate un poco!
He aquí cuando uno madura y gracias a la experiencia de pelear con los porteros, decide bajar a la calle cuando divisa a un portero "regando" las hojas
Pero lo que no sabe aún es que existe otra pelea mucho mas sangrienta que la propia con los porteros.
Es la de los porteros y los dueños de perros!
Los mojadores, cansados de limpiar las cagadas de los perros de los vecinos, han generado una fuerza magnética tal, que los cagadores no pueden pisar la vereda, por lo tanto deciden bajar a la calle.
Visto que el pobre animalito caga cuando le vienen las ganas y no tiene la capacidad de decir
"No... acá no, mejor voy en casa que después puedo tirar un poco de Lysoform"
termina indefectiblemente haciendo caca justo abajo de la vereda de los mojadores, que si uds. recuerdan, está llena de hojas otoñales.
Por lo tanto, uno que se cree que se la sabe lunga, decide caminar por entre las hojas marrones, y... TRAMPA MORTAL!, termina pisando un bello sorete de perro que estaba escondido entre las mismas...
En el peor de los casos, si el portero "regó las hojas" luego que el can fue de cuerpo, aquello despedido del ano del animal, está no solo escondido, sino mojado.
Esto concluirá con el siguiente cuadro:
Uno, de culo en el piso, con el manchón de barro en la retaguardia (que puede dar lugar a que alguien crea que se ha cagado), con un bruto sorete blando en el calzado y con un puñal en su orgullo, por creer que la tenía clara y pasar por la calle iba a solucionar sus problemas.
He aquí mi sexto odio.
Espero que lo hayan disfrutado y haya estado a la altura de las expectativas.
Un afectuoso saludo!!
Santi.
Aquí el portero derrochon, con el pituto.QUE CARAJO ESTÁ LIMPIANDO!?!?!?!?
Aquí, un ejemplo de portero preocupado por la
escasez del agua
jueves, 25 de febrero de 2010
Las publicidades que hacen quedar a las mujeres como unas boludas
Alguno podrá decir que escribir dos odios en dos días seguidos es un síntoma claro de ser una persona irritable y poco paciente, o como le dicen en algunos lugares un "Mal llevado".
Es verdad. No voy a escudarme en falsas excusas. Ese soy yo! Y que?!?!?!
Pese a esto, se que la mayoría de las mujeres que lean esta nota, si no todas, van a estar de acuerdo conmigo en este odio.
Hoy le toca a los publicistas.
Desde hace mucho tiempo, las publicidades que se ven en este bello país, han entrado en decadencia de manera sobrenatural.
Seguramente a todos se nos ocurren ejemplos.
El primero que a mi me viene a la mente es el de un aderezo (creo que era una mayonesa).
En sus 3 versiones, había un interlocutor directo con el público, que describía a uno de sus familiares.
En una versión, el familiar del que se realizaba la descripción se enojaba por cualquier cosa y el resultado de este enojo era romper algo. Por ejemplo, se tapaba el baño, y la escena siguiente mostraba un inodoro volando por una pared.
En su segunda versión, era una padre de familia encargado de hacer el asado y servir morcillas a todos los comensales.
En cada plato en que servía, se encargaba de mirar al comensal y hacerle algún comentario con "doble" sentido del estilo "Esta es chiquita, pero te llena"
Y la tercer versión, era un hombre mayor que le decía a todo el mundo como eran las cosas "La interne' está llena de depravados... la pollera 5 cm abajo de la rodilla ... el futbol es 4, 3, 3, lo demás es puro cuento"
En la primera versión, se habla de un hombre violento, que estrella muebles contra la pared por algún problema cotidiano...
No queremos imaginarnos que pasaría si la mujer le sirviera la comida un poco fria... No quisiera caer en la tentación de decir que el hombre era un golpeador.
En la segunda versión, un depravado haciéndole comentarios de índole sexual a su familia. Si mal no recuerdo, a la que aparenta ser la novia del hijo, le dice "Te doy esta, aunque anoche vos ya comiste"...
Y por último, un viejo recalcitrante, conservador y "purista" que no se permite escuchar otras opiniones que no sean la suya, que no es opinion, sino una verdad revelada...
Mas allá de mi visión de estas publicidades, las que hoy me atañen son aquellas en la que las protagonistas son mujeres.
Si alguien alguna vez pensó que soy un machista, este es el momento para darse cuenta que ha vivido equivocado (al menos el tiempo que me conoce).
La primera que me viene a la mente es aquella en la que un niño con todas sus ansias de aprender, le pregunta a la madre:
"Ma! que es frustación?"
Y la madre le contesta:
"Es cuando lavas la ropa y las manchas no salen"
A partir de esta ridícula respuesta, estalla un sin fin de respuestas sin sentido a la típica pregunta infantil
"Por qué?".
Este pobre infante, cuando en su adolescencia fracase en repetidas oportunidades en su intento de cautivar a una muchacha, seguramente volverá a la casa y se echará una buena cantidad de Vanish Poder O2 en su ropa.
La otra publicidad que me viene a la mente es la de Activia. Un yogur que tiene el ingrediente necesario para "destrabar" situaciones de tránsito lento, también llamado vientre seco.
En primer lugar me pregunto: Son solo las mujeres las que tienen tránsito lento!? Por que no hay un hombre que le cuente a un amigo:
"Boludo! No sabés como estoy!!! Hace 3 días que no cago... Me duele hasta el pelo!"
Seguramente el amigo le contestaría:
"Tomate este yogurcito, que en 2 horitas vas a estar garcando como un dios!"
Y otra cosa que me llama la atención de esta propaganda es que siempre, pero siempre, los protagonistas y la escenografía es violeta.
Entiendo que sea el color del producto, pero no será demasiado?
Y por último, pero solo para no extenderme demasiado, por que ejemplos tengo y de sobra, están las publicidades de toallitas / tampones / protectores diarios.
No es necesario que seleccionemos alguna. En todas, los publicistas se encargan de dejar al género femenino como una raza inferior.
Se acuerdan del "trajiste las.... entradas?" acompañado de un movimiento de manos, que delinean con el dedo índice y el pulgar el contorno de una toallita.
Menos mal que la amiga era tan boluda como ella y no le dijo
"Que entradas? Si ya salimos del cine!" o "Si!! Las traje y se las di a Mati!"
Reconozco que me gustaría ver una publicidad bien actuada con esos diálogos... Sería al menos bizarra.
Y antes de dar por finalizada esta nueva entrega de mis odios, les quiero dejar con algunos ejemplos mas, pero obviando el análisis. Se que cada uno podrá realizarlo solito...
1° Publicidad de desodorante Axe: Las mujeres son tan boludas que elijen un hombre a partir de su olor en la axila.
2° Publicidad de Gancia: Las únicas que son trolas son las mujeres... No hay dos hombres que se encuentren
3° Publicidad de blanqueadores para ropa: No hay un solo hombre que lave sus medias. Siempre son las mujeres...
4° Publicidad de Mr. Músculo: La mujer SIEMPRE está en la cocina.
Del 5° en adelante, se los dejo a uds.
Para finalizar, les dejo a modo de recuerdo dos publicidades gráficas que encontré navegando por ahí.
Espero que las disfruten.
Es verdad. No voy a escudarme en falsas excusas. Ese soy yo! Y que?!?!?!
Pese a esto, se que la mayoría de las mujeres que lean esta nota, si no todas, van a estar de acuerdo conmigo en este odio.
Hoy le toca a los publicistas.
Desde hace mucho tiempo, las publicidades que se ven en este bello país, han entrado en decadencia de manera sobrenatural.
Seguramente a todos se nos ocurren ejemplos.
El primero que a mi me viene a la mente es el de un aderezo (creo que era una mayonesa).
En sus 3 versiones, había un interlocutor directo con el público, que describía a uno de sus familiares.
En una versión, el familiar del que se realizaba la descripción se enojaba por cualquier cosa y el resultado de este enojo era romper algo. Por ejemplo, se tapaba el baño, y la escena siguiente mostraba un inodoro volando por una pared.
En su segunda versión, era una padre de familia encargado de hacer el asado y servir morcillas a todos los comensales.
En cada plato en que servía, se encargaba de mirar al comensal y hacerle algún comentario con "doble" sentido del estilo "Esta es chiquita, pero te llena"
Y la tercer versión, era un hombre mayor que le decía a todo el mundo como eran las cosas "La interne' está llena de depravados... la pollera 5 cm abajo de la rodilla ... el futbol es 4, 3, 3, lo demás es puro cuento"
En la primera versión, se habla de un hombre violento, que estrella muebles contra la pared por algún problema cotidiano...
No queremos imaginarnos que pasaría si la mujer le sirviera la comida un poco fria... No quisiera caer en la tentación de decir que el hombre era un golpeador.
En la segunda versión, un depravado haciéndole comentarios de índole sexual a su familia. Si mal no recuerdo, a la que aparenta ser la novia del hijo, le dice "Te doy esta, aunque anoche vos ya comiste"...
Y por último, un viejo recalcitrante, conservador y "purista" que no se permite escuchar otras opiniones que no sean la suya, que no es opinion, sino una verdad revelada...
Mas allá de mi visión de estas publicidades, las que hoy me atañen son aquellas en la que las protagonistas son mujeres.
Si alguien alguna vez pensó que soy un machista, este es el momento para darse cuenta que ha vivido equivocado (al menos el tiempo que me conoce).
La primera que me viene a la mente es aquella en la que un niño con todas sus ansias de aprender, le pregunta a la madre:
"Ma! que es frustación?"
Y la madre le contesta:
"Es cuando lavas la ropa y las manchas no salen"
A partir de esta ridícula respuesta, estalla un sin fin de respuestas sin sentido a la típica pregunta infantil
"Por qué?".
Este pobre infante, cuando en su adolescencia fracase en repetidas oportunidades en su intento de cautivar a una muchacha, seguramente volverá a la casa y se echará una buena cantidad de Vanish Poder O2 en su ropa.
La otra publicidad que me viene a la mente es la de Activia. Un yogur que tiene el ingrediente necesario para "destrabar" situaciones de tránsito lento, también llamado vientre seco.
En primer lugar me pregunto: Son solo las mujeres las que tienen tránsito lento!? Por que no hay un hombre que le cuente a un amigo:
"Boludo! No sabés como estoy!!! Hace 3 días que no cago... Me duele hasta el pelo!"
Seguramente el amigo le contestaría:
"Tomate este yogurcito, que en 2 horitas vas a estar garcando como un dios!"
Y otra cosa que me llama la atención de esta propaganda es que siempre, pero siempre, los protagonistas y la escenografía es violeta.
Entiendo que sea el color del producto, pero no será demasiado?
Y por último, pero solo para no extenderme demasiado, por que ejemplos tengo y de sobra, están las publicidades de toallitas / tampones / protectores diarios.
No es necesario que seleccionemos alguna. En todas, los publicistas se encargan de dejar al género femenino como una raza inferior.
Se acuerdan del "trajiste las.... entradas?" acompañado de un movimiento de manos, que delinean con el dedo índice y el pulgar el contorno de una toallita.
Menos mal que la amiga era tan boluda como ella y no le dijo
"Que entradas? Si ya salimos del cine!" o "Si!! Las traje y se las di a Mati!"
Reconozco que me gustaría ver una publicidad bien actuada con esos diálogos... Sería al menos bizarra.
Y antes de dar por finalizada esta nueva entrega de mis odios, les quiero dejar con algunos ejemplos mas, pero obviando el análisis. Se que cada uno podrá realizarlo solito...
1° Publicidad de desodorante Axe: Las mujeres son tan boludas que elijen un hombre a partir de su olor en la axila.
2° Publicidad de Gancia: Las únicas que son trolas son las mujeres... No hay dos hombres que se encuentren
3° Publicidad de blanqueadores para ropa: No hay un solo hombre que lave sus medias. Siempre son las mujeres...
4° Publicidad de Mr. Músculo: La mujer SIEMPRE está en la cocina.
Del 5° en adelante, se los dejo a uds.
Para finalizar, les dejo a modo de recuerdo dos publicidades gráficas que encontré navegando por ahí.
Espero que las disfruten.
El conocidísimo juego "Batalla Naval"
Presten atención al lugar de las mujeres en la casa
Presten atención al lugar de las mujeres en la casa
En inglés se lee "Esto significa que una mujer puede abrirlo"
miércoles, 24 de febrero de 2010
La gente que llama a la radio
Ok. Acepto que esto es por deporte...
Debo aceptar también que no es un odio de esos que decís "Que te re mil parió!!!! Te voy a matar!!!", pero no quiero perder el hilo de este hermoso hobbie que he encontrado y tengo que quejarme de algo, así que, acá voy:
En búsqueda de mi oficina, todas las mañanas voy escuchando radio FM, en particular la 100 en el horario en que está Pettinatto.
Debo admitir que generalmente me hace mas ameno el viaje...
Es en el momento en que pasan los mensajes de los oyentes que tengo una sensación de... como decirlo... Imagínense lo que sienten cuando piensan "Que jodido que está el país... Así nos vamos al tacho"
Bueno, esa sensación es la que tengo yo.
En que situación personal tiene que estar una persona para llamar a la radio y decir:
"Sin uds. la vida sería mas triste" o "Me alegran todas las mañanas" o "Son unos genios!!! No se que haría sin uds!"
Que triste y solo tiene que estar uno para declararle su amor incondicional a una persona de la cuál se escucha solo su voz, y hasta a algunas no se les conoce la cara!!!
Por ejemplo: "Petti! Sos un genio!!! TE AMO!!!"
POR QUE?!?!?!
Dejemos pasar por tan solo un momento, aquellos mensajes de amor hacia los conductores del programa radial.
Una de las secciones del programa de Pettinatto consiste en traducir al castellano la letra de una canción, generalmente muy conocida.
Hace unos días, en esta sección se tradujo una canción de Creedence.
Entiendo (no comparto, pero reconozco que existen) a los fanáticos de cualquier cosa, pero hubo un mensaje que perturbo mi conciencia:
"Petti! Sos un ídolo. Hoy es lunes y no me podía levantar, me quería quedar en la cama, pero cuando escuché el tema de Creedence que vos leíste, me cambiaste el día! Me levanté con todas las ganas de empezar la semana! GRACIAS GENIO!!!!"
Les propongo un breve análisis:
1° No existe lunes en que alguien que trabaja los días de semana quiera levantarse. De hecho, yo trabajo de lunes a viernes, y no hay día (lease DÍA y no LUNES) en que quiera salir de la cama. Por lo tanto podemos decir que la persona que llama a la radio se encuentra dentro del común de la gente...
2° Todo bien con Creedence, banda mítica si las hay, pero tampoco como para que te cambie el día no?
3° Y éste es el punto que a mi mas me pone los pelos de punta.
Por mas gracioso que sea Pettinato, y mas ganas le ponga a tu día, tildarlo de genio me parece que es mucho no? No reniego de sus dotes humorísticas, ni las celebro tampoco. Simplemente digo que es mucho ponerlo a ocupar dicho lugar...
En fin... Un poco por deporte, otro poco por pasión, este fue mi odio número 4.
Espero que mis lectores (que por ahora solo son 2 o 3) puedan disfrutar de mis escritos.
Saludos!!!
Debo aceptar también que no es un odio de esos que decís "Que te re mil parió!!!! Te voy a matar!!!", pero no quiero perder el hilo de este hermoso hobbie que he encontrado y tengo que quejarme de algo, así que, acá voy:
En búsqueda de mi oficina, todas las mañanas voy escuchando radio FM, en particular la 100 en el horario en que está Pettinatto.
Debo admitir que generalmente me hace mas ameno el viaje...
Es en el momento en que pasan los mensajes de los oyentes que tengo una sensación de... como decirlo... Imagínense lo que sienten cuando piensan "Que jodido que está el país... Así nos vamos al tacho"
Bueno, esa sensación es la que tengo yo.
En que situación personal tiene que estar una persona para llamar a la radio y decir:
"Sin uds. la vida sería mas triste" o "Me alegran todas las mañanas" o "Son unos genios!!! No se que haría sin uds!"
Que triste y solo tiene que estar uno para declararle su amor incondicional a una persona de la cuál se escucha solo su voz, y hasta a algunas no se les conoce la cara!!!
Por ejemplo: "Petti! Sos un genio!!! TE AMO!!!"
POR QUE?!?!?!
Dejemos pasar por tan solo un momento, aquellos mensajes de amor hacia los conductores del programa radial.
Una de las secciones del programa de Pettinatto consiste en traducir al castellano la letra de una canción, generalmente muy conocida.
Hace unos días, en esta sección se tradujo una canción de Creedence.
Entiendo (no comparto, pero reconozco que existen) a los fanáticos de cualquier cosa, pero hubo un mensaje que perturbo mi conciencia:
"Petti! Sos un ídolo. Hoy es lunes y no me podía levantar, me quería quedar en la cama, pero cuando escuché el tema de Creedence que vos leíste, me cambiaste el día! Me levanté con todas las ganas de empezar la semana! GRACIAS GENIO!!!!"
Les propongo un breve análisis:
1° No existe lunes en que alguien que trabaja los días de semana quiera levantarse. De hecho, yo trabajo de lunes a viernes, y no hay día (lease DÍA y no LUNES) en que quiera salir de la cama. Por lo tanto podemos decir que la persona que llama a la radio se encuentra dentro del común de la gente...
2° Todo bien con Creedence, banda mítica si las hay, pero tampoco como para que te cambie el día no?
3° Y éste es el punto que a mi mas me pone los pelos de punta.
Por mas gracioso que sea Pettinato, y mas ganas le ponga a tu día, tildarlo de genio me parece que es mucho no? No reniego de sus dotes humorísticas, ni las celebro tampoco. Simplemente digo que es mucho ponerlo a ocupar dicho lugar...
En fin... Un poco por deporte, otro poco por pasión, este fue mi odio número 4.
Espero que mis lectores (que por ahora solo son 2 o 3) puedan disfrutar de mis escritos.
Saludos!!!
jueves, 28 de enero de 2010
La gente que dice "Que esto, que lo otro"
Si bien estas notas claramente me tildan de cabrón, enojadizo, o simplemente hincha bolas, siento que debo aprovechar este lugarcito para exteriorizar mis sentimientos.
En esta oportunidad, quiero hablar de aquellos con carencia de vocablos.
Que le pasa a la gente que cuando va a contar algo, para no dejar silencios, o simplemente como latiguillo, en el medio de cada frase de la anécdota que está contando dice "Que esto, que lo otro" ??
Que carajo significa "Que esto, que lo otro" ??
Lo utilizan para darle suspenso al remate?! Se olvidaron de lo que pasó y lo dicen para rellenar? Es algo que no se puede contar y se dieron cuenta al momento en que casi se les escapa de la boca que no lo deben decir y dicen esta boludez en su lugar?
Encima, ni siquiera se esfuerzan en decir las palabras completas!
Por ejemplo: "Questo quelotro" o simplemente "Quelotro" o su sinónimo "Questo Caquello" o bien (y este es el que mas me indigna) "Que pum, Que pam"
Ahora bien, hecho una pequeñísima catarsis, les propongo pasar al análisis:
Esta frase horrible que nada significa, la utilizan los (titulados por mi) sin-vocablos cuando se lanzan a compartir con el resto de los oyentes presentes, el relato de una anécdota.
Les propongo que utilicemos juntos aquella herramienta perdida en el tiempo llamada diccionario
Anécdota:
Relato breve de un hecho curioso que se hace como ilustración, ejemplo o entretenimiento.Relato:
Conocimiento que se da, generalmente detallado, de un hecho
Una vez obtenidas las definiciones de las palabras, podríamos afirmar que esta acción que suele darse en cualquier charla de café, se corresponde con dar conocimiento de un hecho - notesé la parte de "generalmente detallado" - curioso que se hace como ilustración.
Seguramente alguno de uds compartirán conmigo lo siguiente:
Que clase de hecho podes dar a conocer si a cada rato decís "Questo quelotro"!?!?!?!?!?
A partir de aquí inicio la cruzada "Todos contra el Questo Quelotro y sus derivados"
Aquellos que quieran unirse a mi en esta cruzada, tienen que comprometerse a otorgarle a aquella persona que utilice esta frase una simple golpe correctivo en la nuca al grito de "Habla bien pelotudo!!!"
Sin mas, me despido hasta mi próximo odio
En esta oportunidad, quiero hablar de aquellos con carencia de vocablos.
Que le pasa a la gente que cuando va a contar algo, para no dejar silencios, o simplemente como latiguillo, en el medio de cada frase de la anécdota que está contando dice "Que esto, que lo otro" ??
Que carajo significa "Que esto, que lo otro" ??
Lo utilizan para darle suspenso al remate?! Se olvidaron de lo que pasó y lo dicen para rellenar? Es algo que no se puede contar y se dieron cuenta al momento en que casi se les escapa de la boca que no lo deben decir y dicen esta boludez en su lugar?
Encima, ni siquiera se esfuerzan en decir las palabras completas!
Por ejemplo: "Questo quelotro" o simplemente "Quelotro" o su sinónimo "Questo Caquello" o bien (y este es el que mas me indigna) "Que pum, Que pam"
Ahora bien, hecho una pequeñísima catarsis, les propongo pasar al análisis:
Esta frase horrible que nada significa, la utilizan los (titulados por mi) sin-vocablos cuando se lanzan a compartir con el resto de los oyentes presentes, el relato de una anécdota.
Les propongo que utilicemos juntos aquella herramienta perdida en el tiempo llamada diccionario
Anécdota:
Relato breve de un hecho curioso que se hace como ilustración, ejemplo o entretenimiento.Relato:
Conocimiento que se da, generalmente detallado, de un hecho
Una vez obtenidas las definiciones de las palabras, podríamos afirmar que esta acción que suele darse en cualquier charla de café, se corresponde con dar conocimiento de un hecho - notesé la parte de "generalmente detallado" - curioso que se hace como ilustración.
Seguramente alguno de uds compartirán conmigo lo siguiente:
Que clase de hecho podes dar a conocer si a cada rato decís "Questo quelotro"!?!?!?!?!?
A partir de aquí inicio la cruzada "Todos contra el Questo Quelotro y sus derivados"
Aquellos que quieran unirse a mi en esta cruzada, tienen que comprometerse a otorgarle a aquella persona que utilice esta frase una simple golpe correctivo en la nuca al grito de "Habla bien pelotudo!!!"
Sin mas, me despido hasta mi próximo odio
miércoles, 20 de enero de 2010
La gente que lee el diario en el subte
No se dan cuenta que teniendo el diario abierto de par en par molestan a la gente que está alrededor?!?! (Que ya bastante molesta está por tener que viajar en subte apretado y muertos de calor!!)
Y encima cuando uno los mira con cara de orto (por que le están metiendo la punta de la hoja en la oreja) te miran como diciendo
"Pero si estoy leyendo el diario!!! Como te va a molestar!?"
Que los parió!! Si quieren leer el diario, salgan antes, viajan en subte, y cuando salen, se sientan en una plaza o un café a leerlo! Y si no quieren salir antes, tómense un taxi y déjense de hinchar las pelotas!!!
Eso sin nombrar a aquellas personas que, como yo, son alérgicas a la tinta del diario!!
Te hacen oler esa mierda de tinta barata, y cuando les estornudas en la nota de la inauguración de la playa de Ricardo Fort, te miran como si les hubieras arrancado una hoja de la edición manuscrita de "Cien años de Soledad"...
ES UN DIARIO REGALADO POR EL AMOR DE DIOS!!!!
Jodete por ponermelo en la nariz!!!
Y encima cuando uno los mira con cara de orto (por que le están metiendo la punta de la hoja en la oreja) te miran como diciendo
"Pero si estoy leyendo el diario!!! Como te va a molestar!?"
Que los parió!! Si quieren leer el diario, salgan antes, viajan en subte, y cuando salen, se sientan en una plaza o un café a leerlo! Y si no quieren salir antes, tómense un taxi y déjense de hinchar las pelotas!!!
Eso sin nombrar a aquellas personas que, como yo, son alérgicas a la tinta del diario!!
Te hacen oler esa mierda de tinta barata, y cuando les estornudas en la nota de la inauguración de la playa de Ricardo Fort, te miran como si les hubieras arrancado una hoja de la edición manuscrita de "Cien años de Soledad"...
ES UN DIARIO REGALADO POR EL AMOR DE DIOS!!!!
Jodete por ponermelo en la nariz!!!
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